妊活をしてわかったこと①
お久しぶりです、親になりました
私的なことになりますが
2018年10月から一児の母になりました。
始めたばかりのブログの更新もままならないほどに
忙しい日々を過ごしておりましたが
改めてゆるっとブログを更新していきたいと思っています。
母になったことで変わったことがあります。
いや、むしろ変わったことばかり。
自分を取り巻く環境も、優先順位も
周りを見る目も、逆に周りからの視線も。
何もかもが変わり、振り回されている。というのが正直な感想です。
とはいえ可愛くないわけではない。
もちろんかわいいです。
わが子、親ばかになってしまうのもわかる。
子供が苦手だった私が、こんなに子供に笑いかけることができるとは
思っていませんでした。
生む前までは、『可愛いいと思えるの？』
ぐるぐると自問自答する日々。
実はずっと子供がほしいと思い、妊活をしてきていました。
（のちのち記事にします）
20代後半になって、同級生が二児の母になっていたりするのを
Facebookなどで見るたびに
心が押さえつけられているような息苦しさを感じていました。
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結婚して一年経過
結婚する以前から同棲を３年くらいしていました。
はっきりと決まっていたわけではないですが
お互いに『結婚が前提』の付き合いでしたので
同棲して２年目以降は生々しい話、きちんとした避妊はしていませんでした。
それでも、妊娠することはなかったのです。
それが結婚した後も、同じく続きました。
一年間、頻繁ではないですが通常レベルで致していましたが
何も音沙汰もなく、恵まれませんでした。
恵まれない、とは書きましたが
思っていたほど悩んではいなかった。
けれど上記にも書いたように、多少の焦りが出始めました。
そもそも、生理痛が重く仕事に支障がでるレベルの痛みがたびたびありました。
『妊活どころじゃない、これを何とかしないと
生理痛で仕事休むの忍びない。』
何件か市内の婦人科に電話をし
症状を説明しましたが、場所によっては
ピルの処方で対応します
と言われてしまった。
抵抗があった理由はいたってシンプルで、使用したことがないのと
検査をするわけでもなく、ピルの処方だけで済まされてしまうのが正解なのか？という不安から気が進まず、内診検査をしてくれる近所の産婦人科に予約を入れました。
この日、過去一番じゃないかと思うほどの痛みに
ネット検索をした。
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子宮内膜症かもしれない？
【生理痛重い】 【立ち上がれない】 【激痛】
本当にこう検索していました。
いくつか出てきたページの中で、目立ったワードがありました。
『子宮内膜症』
実際に子宮内膜症だと診断された方のブログを読んで
自分の症状に近いことに驚きました。
だからこそ
ピルの処方だけでは不安だったのです。
もし、自分が子宮内膜症だったら。。。
中には、妊娠しにくいと書いてある記事もあり
余計に不安を掻き立てられました。
これがきっかけで妊活をすることができた今となっては
ネット検索をしてよかったと思うこともあります。
結果としていいことにはつながりましたが
当時はストレスでしかなかったのは事実です。
先に結論からいうと私は
『軽度の子宮内膜症』だろうと診断されました。
診察の当日、生理４日目だったので
内診がいやで仕方なかったのですが
もし、子宮内膜症だったら・・・という不安が背中を押しました。
はっきりとした検査をするかどうかという話をするよりも
担当になった先生は
私が問診票にチェックを入れていた
『妊娠を希望している』をみて、話をそこに振ってきました。
『妊娠希望してるってなるとね、ピルはおすすめできないんだよね。
それだったら、基礎体温でタイミングみてみるのはどう？』
出産すると生理痛軽くなるって人もいるしね。という先生
そこに期待して妊娠したいと思ったわけではないですが
先生がそういってくれなかったら、私は今わが子に会えてなかった。
そう思うとあの日担当してくれた先生に感謝です。
久しぶりのブログがすこしシリアスな雰囲気になってしまったのが
申し訳ないですが、こうして過ごしている日々の記録を
個人的な内容ではありますが
言葉にして残していきたいなと思っています。
もし、共感、共有していただけたら嬉しいです。
共感してもらえるかわからないけど
ただ、書きなぐるのが好き
打ち込みのが好き
語彙力もないし文章力もないのですが
こうして、キーボードのただのボタンをカチカチと鳴らしながら
打ち間違えて、何度もBACKSPACEを打つのを繰り返していく
何も考えずに、ただ頭の中に浮かんできたことを
心の中で呟きながら、手を動かしていくこの作業が
一番ぼーっとできて好きだと思える
私は絵を描くのも少し好きなのだけど
その感覚もまったくこれを似ている
ただ、決定的に違うのは
クオリティだ
正直、描くけどうまいわけではない
ということが欠点。
完成に近づくにつれ、私が描きたかったものはこれじゃない
そう思えてしまうと
途端に、描く気もなくなるし
触りたくもなくなる
けど、キーボードで打ち込んだり
文字を書きなぐってる間は
完成して読み直しても
正直、ただの自分の言葉でしかないので
クオリティを求めることもしていない自分がいる
そこでストレスの差を感じた
何かを形にしたいとき
私には画力がないのに
絵を描いて、表そうなんて浅はかだった
けど、やっぱりどうにもあきらめられなくて
今でも少し、ほんの少したまに
絵を描こうと努力している
結局、表現するすべを身に着けたい
文章だと、私の場合
表現には乏しい
いや、私の文章では、乏しい
が正解ですね
結局どれも中途半端な私は
どちらもあきらめることができず
こうして、打ち込むこと、描くこと、書くことを
やめられない
低浮上のわけ
今年に限った話じゃないけど
年々、体調が悪くなる頻度が多くなっていて
自分が変わってきているのはわかるけど
それをこれ以上なにをどうしたら
改善されるのかとか、考えると
面倒だし、時間もかかるし、、、
と、結局
投げやりになってしまうのですが
どうしたって自分のそうゆう考えを変えられないって
あきらめてるし
結局何か、誰かに頼ろうとしてしまう自分がいて
正直、そんな自分がいやだし
信じられない。
ネガティブなことを書いてしまうようですが
どんだけ周りに理解してくれる人がいたって
結局自分の痛みや苦しさがわかるのは自分だけなんですよね
他人にはわからないし
同じ性別、年齢、出身だとしたって
関係ない
結局みんな違うから。
カミングアウト
このブログで話したことなかったかもしれないので
改めて、私が女であること。
俗にいう、腐女子であること。
話しておきたいと思います
偏見などあるでしょうし
不快。嫌悪を感じる方がいましたら、読まないほうがいいかもしれません。
生なましくここに趣味趣向の内容を書こうとは思っていませんが
そもそも『ﾏｲﾉﾘﾃｨの話が苦手』って人もいますし
少しでも嫌な方は、読まないでください。
腐女子にもいろいろありますが、当方二次元、三次元問わず
薔薇的なことも、百合的なことも
大好きな、雑食と言われる類になるかと思います。
日常的に、創作意欲を駆り立てられるタイプの出来事があると
キーボードを打ちたくてたまりません。
最近の話でいうなら、一つ
自分の病気かと思う腐女子感について。
ある知人が、誰とでも仲良くできるタイプのヤンキー系オラオラ系の男でして。
見る人がみたら、DQN。
苦手だと思う方が多いかと思うのですが
彼、そんなに絡みにくいわけではないのです。
そんなこんなで最近なつかれつつあるのですが
『あんまり仲良くしてると、誤解されるよ？』
と冗談でしょうが、一部の方に言われたりもしまして。
で、思ったのです。
そうか、そう見えるってことは
知人を超えたものに感じられてるってことだ（第三者に）
と、思ってから彼について見直してみたのです。
身長も高い、強気で引っ張ってくれる（強引ともいう）
俺様でSっぽい、ゆえに距離が近い
言葉使い悪いけど、こまめな連絡や挨拶ちゃんとする
そして見た目、竹内涼真っぽい。
似てるんですわ。
あ、ちなみにその彼には彼女さんがいるので
まったく自分とは恋愛的な展開はないです。
ただ、もし自分じゃなくこれがほかの女の子だったなら・・・
惚れる女の子いてもおかしくないよね？
少女漫画にいそうだもの。
なーんて考えたのですけど
いかんせん、腐女子なんですね私。
そのキャラがでほかの人に絡むのは、誰にでも大体同じ感じなので
自分の中では
ヤンキー×優等生
のBLではたまらん構図が出来上がってしまったのです。
わからない人には申し訳ない。
最近そんな彼が日常的絡んでくるので
創作意欲があふれています
ということが書きたかっただけです。
乱文失礼しました
個人的にはいつまでも、憧れです
女の子ならだれしも、なんて
ありきたりで押しつけがましいこと言いませんが
個人的な話をするとしたら
昔から、『少女漫画』のようなものは大好きだし
『胸キュン』っていう展開も、憧れです
ただ、それも夢みたいなもので
あー、いいなとかいうのも
自分の身近な人で恋をしたことがなかったので
今となっては
『こんな青春しらない』的な展開にもちろんなるんですけどね
だけど
単純に思うことがあって
男女問いませんが、理想の相手がいるように
理想の恋愛とか出会いとかってやっぱりあると。
自分の場合、そうゆう理想や憧れがあっても
頭の中どまりで、それを要求したり
押し付けたり、追い求めたりしないわけなんですが
実際、『理想と現実の差がない』人もいますよね
昔かかわった人で、そうゆう女の子がいました
片思いだって話しているのに
すごく一方的に、彼の持ち物と同じものを集めたり
何かしらきっかけ？同じものを共有したいのか？
解釈を変えたら、気持ち悪がられるようなことなんですけど
それを、100％、純粋な気持ちでやるんです
その片思いしてる女の子を、Aさんとしますね
偶然
その彼が持っているマフラーと、私が持っていたマフラーが
同じだったのですが、それに気づいたAさんが
私に買いものに付き合ってほしいと言い出したのです
あまりにも唐突だし、何がほしいの？って聞いたのです
そもそも、付き合っていかないといけないようなところ？って疑問に思って。
そうしたら
『らびが持ってるそのマフラーどこで買ったの？教えてほしい！ちゃんとあってるか知りたいから一緒にきて！』とのこと。
しかも、半分怒り気味に強制だという雰囲気で。
同じマフラーだった私が悪いのか・・・？と
頭をかしげたくなりましたね
自分がこのマフラーをしていたのは、その前の年の冬からだったし
それをAさんも知っているのに、なぜお怒り？
買った場所も正直確かではなく（安い衣類店）
しかも、似た柄がたくさんあるわけです
王道なチェック柄でした、私は明るい色が好じゃなかったので
深緑のベースのチェック柄のマフラーだったので
メンズよりではあったかもしれませんが
ない柄ではないのです
実際、買ったはずの店に行きましたが無く（品切れの可能性もあったが）
もう、その日にほしい！買う！今日買えなかったら明日も付き合って！って
状況だったので
これは探すしかない、もしくわ、似た柄を探して
納得させるしかない！
その２択に行き着いたので
必死で探しました
すると、たまたま通ったメンズ服のコーナーに似た色柄を発見
あ、これじゃない？
そういって、自分がしてるマフラーと比べると
色見はほぼ一緒で、ただ、チェックの線の太さが多少違う程度。
『んー・・・・』と悩むAさんに
説得作戦を実行。
まって、そもそも彼が買ったのが、私が買った店と同じとは限らなくない？
むしろこのメンズ店っていうほうが確立高いし！
だとしたら、これが正解かもよ？そんなじっくり見れたわけじゃないんでしょ？
正直ずっと思ってたことだったが
同じと決めつけた基準が、きっと曖昧だろうということ。
見た目の話なら、もうどれだって似てるならいいじゃない？って話にすり替えてみた。
これが、ブランドがわかってるとか
買った店がわかってるってはなしならわかるけど
そうじゃないんだから。
すると、納得した様子で
値段なんて関係なく、レジへ直行。
私が買ったマフラーは、ワゴンセール系の安く売られていたもので
1800円くらいで買ったものでした！それも、ポイントカードが
たまっていたおかげで、200円くらい安くなったので
きっと1600円くらいですかね
Aさんが買ったのは3200円くらいしてました
学生の当時の私の感覚では、高いものでしたね
そのほか、カーディガンや
靴下など
彼が持っていたもので、同じにしても最低限おかしくないものは
買いそろえていました
バイトしてないのに
どうしてそんなにお金あるんや、ってずっと思ってましたよ
そのAさんも大人になって、成長したかと思う
でしょ？
いえいえ、恋に恋する女の子の基本ベースは
変わりません
今でも、メールからラインに変わりましたが
定期連絡のごとく、長文で恋バナが送られてきます
ただ、昔のピュアさが軽減し
すこし、大人の駆け引き、ドロドロ感がいなめないのが
相談を聴く側としては、残念です
恋愛の理想って、人によって全然違うのに
漫画やドラマの胸キュンには、みんな共感する。
それをそのままやったって、うまくいかないってわかってる
そうですね
大事な注釈がないといけない
『壁ドンや、顎クイ、などの胸キュン』
※ただし、イケメン、美少女（美人）に限る
する側も、される側も
胸キュンなサプライズをされたい！イケメンに！！！←大事
胸キュンにさせるようなサプライズをしてあげたい！かわいい子に！←大事
こうゆうことなんです
それに気づけないまま
女子会とか、飲み会で
男ってさー、女ってー
と自分を棚に上げて人の幸せに悪口しかいえない人間には
訪れない幸せなのかもしれないって、思ってしまいますよね
なので、理想は理想
頭の中で納めるスタンスなのです私は。
みなさんもおすすめですよ
頭の中なら、どんなことでも
自由ですから！
